距離越近,就越害怕。
曾經相約等待的地點,
曾經一起笑過的蠢事,
曾經牽手擁抱走過的路,
曾經心動不已、砰然心跳的情緒,
曾經聽你說過的生活,
就在我越是靠近時,越感到害怕。
今年的生日願望,
我留了一個給自己。
希望自己,『不要害怕改變』。
與你之間,那失敗的相處,
徹底毀滅的想法與單純,
終於不得不承認所有男生都是這樣的,
於是,砍掉重練。
我好像變了一個人。
近來的生活,沒有什麼不開心,
或者說,太過於開心!
而生活開不開心,跟想不想你,
好像是兩回事;
想不想,跟可不可以想,又是兩回事…
與你交往時,搬去台北一直是計劃之一,
然而計劃不如變化,
你的寂寞,女生主動的誘惑,
無法填補的時間空檔,
於是造就了分離。
但原本計劃中的今年3月搬到台北的計劃,
卻似乎沒有因我們的分離而終止,
彷佛一切都像是必然。
朋友圈的存在,生活圈的轉移,
這些事情好像就擺在眼前,會如何發展也明朗可期,
只是你卻完全看不見。
以前的我,很討厭台北的…
台北對我來說,就是擁擠,就是浮華,就是昂貴;
卻不知在什麼時候開始,
我喜歡上台北好多充滿綠蔭的人行道,
喜歡上阿卡貝拉,
喜歡上好多的藝文活動及便利的交通,
那一定是因為我喜歡上台北那群朋友,
還有一個很重要的原因:台北離我最愛的花蓮好近!
一步一步的,我的下一個生活逐漸成行,
但越是靠近,我越是拿不定主意,
是缺個人來給我信心,因為你已不在我身邊。
那些全然的理由,就這樣硬生生的缺了一塊。
海山的沈阿姨問,我們還會再復合嗎?
我說,再也不可能。
無論再怎麼難過,傷痕再怎麼深,
那些美好都不會再現,也不會抹滅。
今天第一次去了五分埔,
以前常聽說你的五分埔,
於是回來的路上,又不斷的想起你,
想起你在往蘇澳、空無一人的電車上翻身上行李架躺平,
想起你在南澳民宿的公用廁所前,明明睡到一半還被我逼著去刷牙,
很乖很乖的走去卻閉著眼睛嘴巴滿是泡泡安安靜靜的刷著牙,
好像隨時都會站著睡著…
於是回來的路上,我又忍不住淚流滿面…
我不想欺騙自己一切都已過去,
雖然我沒有辦法接受後來發生的那些惡劣事情,
我沒有收下你還我的詩集,因為你根本不懂…
我甚至認為你沒有資格再談論那些美麗的詩篇,
因為那是種污褻。
沒有你,我似乎過得更好了,
不再提心吊膽你的情緒,不再因為你的失聯而痛苦,
但曾在心中開出的花朵,那冽豔不實的華麗與香氣,
卻仍是久久揮之不去。
像是做了一場美夢,
而夢醒後,有如inside out一樣,
美夢翻轉而成惡夢…
惡夢卻不像美夢一樣,醒來只像一顆泡沫”啵”一聲就可以消失…
最後一次見面時我問你,
「我祝你幸福,你不祝我幸福嗎?」
你低著頭苦苦的說:「心裡…滿滿的都是啊…」
但真的是如此嗎?
如果是的話,為什麼會有後來這些如此破碎脫軌的行徑?
以前的你,是個大方的人…吧?
唯一能解釋我這些疑惑的答案,
就是,我從來都不認識你吧…
藏在心中的,深埋在湖底的,璀燦耀眼的珠寶啊…
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